Незабываемо смешная история, произошедшая в одном автобусе

Ещё один случай из маршрутки! Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой такой ширины, что о неё можно было поросять шестимесячных бить, зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться…

ПОДРОБНЕЕ

Что случается, когда ты хочешь обмануть жену …

Что случается, когда ты хочешь обмануть жену Жену не проведешь!)) Жена: где ты? Муж: дома, дорогая. Жена: ты уверен? Муж: конечно. Жена: тогда включи миксер. Муж: ррррррр. Жена: хорошо, любимый, я верю тебе. На следующий день. Жена: где ты? Муж: дома, дорогая. Жена: точно дома? Муж: конечно, милая. Жена: включи миксер. Муж: ррррррр. Жена: хорошо, любимый. На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын. Жена: сынок, а где твой папа? Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то. P.S. Если вам понравилась…

ПОДРОБНЕЕ

5 коротких анекдотов и веселых историй! Наша порция настроения

Бывают такие моменты, когда у тебя нет настроения, ты сидишь “гоняешь” какие-то мысли в голове и у тебя депрессивное состояние. Но вдруг тебе на глаза попался смешной момент, или прикольная история, или вдруг твой приятель рассказал тебе уморительный анекдот. И твое настроение постепенно начинает меняться в сторону позитива, выходит солнышко у тебя в душе, и ты весь на подъеме. Очередная наша порция из 5 коротких анекдотов и историй с юмором может Вам в этом помочь. И если ты улыбнешься, мы будем очень рады, что помогли тебе в этом… P.S. Понравился…

ПОДРОБНЕЕ

Подруга прислала-рыдаю от смеха.

Смеюсь уже 15 минут с этого!!! Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает: — Мадам, что произошло с вами? У вас горе? — У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит идеальные блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель. — Ну и отлично. Тогда почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: — На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные…

ПОДРОБНЕЕ

На первый второй рассчитайсь))

Армия — место, которое закаляет твой дух и в то же время там у тебя постоянно надрывается живот от смеха, ибо солдаты, пришедшие на службу, только-только выходят из зоны своего комфорта и то, как они приспосабливаются — занимательно! Взгляните, например, что может произойти на построении)) P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Вот почему нужно обязательно жениться на еврейке!

Вот почему нужно обязательно жениться на еврейке! Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! Мы теперь вместе! — Ты же знаешь Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван… Дал…

ПОДРОБНЕЕ

После дефолта Иван наконец понял, почему надо жениться на еврейках!

Вот почему надо жениться на еврейке! Женится как-то Ваня на Саре. Настает первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него. — Сарочка, милая, в чем же дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя только люблю! — Ты же знаешь Ваня, я еврейка. — Да, Сарочка, и что с того? — Не могу я без 50$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя сильно люблю! — Да Ваня, понимаю, но сделать ничего не могу, без 50$…

ПОДРОБНЕЕ

Просыпается женщина ночью и видит, ее мужа рядом нет. Заходит на кухню, а он там плачет…

Просыпается как-то женщина ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела свой халат и пошла искать его. Обнаружила на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, пил кофе и смотрел в одну точку. Жена вдруг увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила: — Дорогой, что-то случилось? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 15? — Помню, любимый. — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда с тобою занимались любовью на заднем сиденье.…

ПОДРОБНЕЕ

Он дал Адвокату миллион “ЗЕЛЕНИ” и сказал… И вот судья оглашает приговор…

Адвокат приходит к очень крутому клиенту в тюрьму. Тот ему говорит: — Вот тебе чемодан, в нем миллион “зелени”. Сделай так, чтобы судья мне дал не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да, но я думаю, что это… Клиент: — Мне наплевать, что ты думаешь, давай бери деньги и иди делай! Адвокат берет этот чемодан, пожимает плечами и уходит. И вот судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент весь в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?…

ПОДРОБНЕЕ

Самый зачетный анекдот дня! Как-то вечером раздался стук в дверь…

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее. В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом,…

ПОДРОБНЕЕ

Озорно, но справедливо! В церковно-приходской школе батюшка ведет урок физики…

В церковно-приходской школе поп ведет урок физики: — Ну, ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли уже встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка опять тянет руку. — Говори, отрок. — Х@р, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте мне далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка снова тянет руку. Батюшка: — Уймись, отрок, так ты мне на…

ПОДРОБНЕЕ

Весь наш Офис ПЛАКАЛ!!! Анекдот про самую мудрую уборщицу!

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас…

ПОДРОБНЕЕ

Двое приятелей переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев…

Двое приятелей из-за непогоды во время своего путешествия вынуждены были переночевать в доме у одной богатой вдовы. И вот проходит 9 месяцев… Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу: – Помнишь, мы во время похода заночевали в доме у вдовы?.. – Помню, конечно.. – Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее поимел? – Ну.. Помню.. – Ты оказывается, назвался ей моим именем? – А-а-а.. Э-э-э.. Ну да.. а что, у неё родился ребёнок? –…

ПОДРОБНЕЕ

Стоматолог попросил за него посидеть 20 минут. Только он ушел, заходит женщина…

Приходит мужик к своему приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг зазвонил телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно его приехать. Он говорит мужику: – Слушай, посиди тут 20 минут за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: – Плачу 1000 долларов, только давай быстрее. Ну, мужик решает “Была-не была”, ради таких деньжат стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.…

ПОДРОБНЕЕ

Убойный анекдот! Как армян на базаре свинину продавал…

На базаре, армян продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинка, свежий, сочний, вкюсный! Дэсять рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все только самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов и показывает ему ксиву, в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят-шест килеграм, возми дэсять, нэ рэжь меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина?…

ПОДРОБНЕЕ

Было бы очень смешно, если бы не было так грустно

Веселая шутка…. с печальным концом…. Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Мужику показалось, что план превосходен, подшутит над тещей, после весело посмеются, а стол все равно собирались выбрасывать! В общем, лежит “отрубленная голова”, ждет. А теперь представьте себе, что увидела…

ПОДРОБНЕЕ

История самого мерзкого попугая в мире

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки. Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам. Знали бы, сколько последствий принесет этот “акт доброго безволия” с нашей стороны, сто раз подумали бы! Но теперь уже отнекиваться поздно, просто продолжим историю… В общем,…

ПОДРОБНЕЕ

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Предвосхищая что-то плохое, я уже думал, как буду выпутываться со столь неловкого положения, но того, что произошло дальше я вообще не ожидал! Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать…

ПОДРОБНЕЕ

Слезы аж! Говорят, что реально все это было.

Слезы аж! Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Никтл еще не знал, что это только начало путешествия в мир бузудержного хохота в той…

ПОДРОБНЕЕ

Решил муж жену проверить… То, что он обнаружил, повергло его в шок!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним, состроил ехидную улыбку и внятно так, глядя в…

ПОДРОБНЕЕ