Этот мужик сбежал из Алькатраса. Прошло 50 лет – и он написал письмо в ФБР

И оно шокировало всех… ФБР возобновило расследование дела трех беглецов из знаменитой тюрьмы Алькатрас после получения письма от одного из них. Джон Англин, который сбежал вместе со своим братом Кларенсом и заключенным Фрэнком Моррисом еще в 1962 году, написал письмо в агентство, и предложил провести один год в тюрьме в обмен на лечение рака. Письмо было датировано 2013 годом, но широкой публике его показали только на этой неделе, сообщает The Telegraph. По данным новостного агентства KPIX, в письме говорится: «Меня зовут Джон Англин. Я сбежал из Алькатраса в июне 1962…

ПОДРОБНЕЕ

Стоматолог попросил за него посидеть 20 минут. Только он ушел, заходит женщина…

Приходит мужик к своему приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг зазвонил телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно его приехать. Он говорит мужику: – Слушай, посиди тут 20 минут за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: – Плачу 1000 долларов, только давай быстрее. Ну, мужик решает “Была-не была”, ради таких деньжат стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.…

ПОДРОБНЕЕ

Убойный анекдот! Как армян на базаре свинину продавал…

На базаре, армян продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинка, свежий, сочний, вкюсный! Дэсять рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все только самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов и показывает ему ксиву, в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят-шест килеграм, возми дэсять, нэ рэжь меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина?…

ПОДРОБНЕЕ

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил…

1. Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. 2. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто…

ПОДРОБНЕЕ

Было бы очень смешно, если бы не было так грустно

Веселая шутка…. с печальным концом…. Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама уплела на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул свою голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Мужику показалось, что план превосходен, подшутит над тещей, после весело посмеются, а стол все равно собирались выбрасывать! В общем, лежит “отрубленная голова”, ждет. А теперь представьте себе, что увидела…

ПОДРОБНЕЕ

Самые крутые анекдоты! СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – зацени”

1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А…

ПОДРОБНЕЕ

Самый ржачный анекдот… прочитала и чуть не умерла от смеха!

Самый ржачный анекдот… прочитала и чуть не умерла от смеха! Встречаются два мужика на том свете… Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и вышел по-быстрому. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро в дверь протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,…

ПОДРОБНЕЕ

Маршрутка взорвалась от хохота, когда она произнесла ЭТО, разговаривая по телефону

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка…

ПОДРОБНЕЕ

Он скупил всё пиво и начал его раздавать бесплатно. Дальнейшее не поддается описанию…

Мужик, конечно, с юмором. Таким образом решил проверить, как именно будут вести себя люди при определённых обстоятельствах. Ничего нового не увидел, но хоть посмеялся. Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: – Сколько стоит вся бочка? – Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей. – Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. – Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа.…

ПОДРОБНЕЕ

Он вышел из тюрьмы после двойного убийства и сел в поезд…

После двойного убийства его наконец освободили из-под стражи… Он точно никак не мог предположить, что они будут везти его именно за этим. Но что сделано, то сделано, и ему вновь придётся отвечать за свой поступок. Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается,…

ПОДРОБНЕЕ

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в темный район и заезжает в гаражный кооператив…

Ехала ночью в такси с огромным мужиком за 40… тут он поворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив… Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Вдруг он останавливает машину, снимает очки и…↘↘↘ …и как заорет: «ТЫ КТО?!» Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж… После испугался настолько, что мы по дороге к моей подруге(куда я и отправлялась) купили ему валерьянки. Заработался, бедный! Мы, кстати, до сих пор дружим. P.S. Если понравилась запись — делитесь ей с друзьями! —————————– Источник

ПОДРОБНЕЕ

Я сильно поздно поняла, как очень любила своего мужа

Мне 22 года. Я жила с парнем, который много пил ну и как заведено у нас, лупил меня. В один прекрасный день он просто взял алюминиевую палку от швабры и в очередной раз начал меня воспитывать. В основном целился в лицо. Все это происходило на съемной квартире. Соседи просто не обращали на это внимание, кроме одного человека. Он просто шел мимо домой (жил в соседней квартире, знала о нем только что ему около 30 лет и у него сын от первого брака, который живет с ним). Он шел мимо и…

ПОДРОБНЕЕ