Незабываемо смешная история, произошедшая в одном автобусе

Ещё один случай из маршрутки! Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой такой ширины, что о неё можно было поросять шестимесячных бить, зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться…

ПОДРОБНЕЕ

Ржали всем Офисом! Мальчик Изя с отцом покупают скрипку

Я плачу от смеха! Мальчик Изя и его отец зашли в музыкальный магазин приобрести скрипку. Ребята – это гениально! Уральские пельмени – большие мастера и классные ребята. Лучшие юмористы на сегодняшний день. Прошу не отпускайте эту тему про евреев. Это таки так правдоподобно. Израиль – наверное единственная страна, где слово “Спасибо” не прокатывает. P.S. Если этот ролик Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями. ——————————– Источник

ПОДРОБНЕЕ

Филиппа Киркорова разыграли! А у звезды оказывается железные нервы

Розыгрыш Филиппа Киркорова! У звезды однако железные нервы! А мне понравился этот розыгрыш, даже если это была и постановка… особенно с собачкой. Такого никогда наверное не будет, но посмеялся от души! В общем хорошая постановка и классный юмор ! P.S. Если этот ролик поднял вам настроение, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями. ————————————- Источник

ПОДРОБНЕЕ

21 кафе, названия которых довели нас до истерики

Уморительно Пожалуй, лучше я дома поем Это уже что-то новенькое! Дизайнерский подход, черт дери. Что бы это ни было, выглядит оригинально, да и народу весело. А в кафе и должны быть весело да уютно, так что никаких претензий, просто наслаждаемся витиеватой логикой хозяев подобных “нестандартных” заведений. P.S. Если хотите поднять настроение друзьям — поделитесь с ними этой записью!

ПОДРОБНЕЕ

На первый второй рассчитайсь))

Армия — место, которое закаляет твой дух и в то же время там у тебя постоянно надрывается живот от смеха, ибо солдаты, пришедшие на службу, только-только выходят из зоны своего комфорта и то, как они приспосабливаются — занимательно! Взгляните, например, что может произойти на построении)) P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

У этих архитекторов нужно отобрать дипломы!

От фото №20 чуть со стула не упала  Некоторые архитекторы имеют всеобъемлющую фантазию, а некоторые, просто признаем это, исключительно тупы. В нашем топе вы познакомитесь с работами как первых, так и вторых! Наслаждайтесь, ибо не насладиться этим зрелищем невозможно. 1. Архитектор, который не учел тени. 2. Дизайнер, который переусердствовал с понятием общественного туалета. 3. Строитель, который не совсем понял инвалидов на коляске. 4. И этот «архитектор». 5. Они живут в мире, где есть летающие машины. 6. Либо окно, либо стена не на своем месте. 7. Этому архитектору все равно, как…

ПОДРОБНЕЕ

Муж после корпоратива: «Яночка, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус?»!

Подвыпивший муж говорит жене:— Яночка, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! —Да, Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название. — Какое же? —Майонез, любимый! *** Одинокая девушка пишет пост в ФБ: — Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: — Репостнул во все свои группы — помог чем мог! *** Сын спрашивает у отца: — А где у нас лежит Уголовный Кодекс? —А тебе зачем? Что-то случилось? — Да вот, решил бизнесом заняться. *** —Что в выходные делал? — С собакой гулял.…

ПОДРОБНЕЕ

Молодой человек наклоняется за монеткой и неожиданно, пукает! Маршрутка враз взрывается от смеха

Маршрутка была почти полная. На передних сидениях едут две бабульки. На одной остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам . Молодой человек наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке сразу пошел тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка враз взрывается от смеха. Парень становится красным и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дамочка. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает…

ПОДРОБНЕЕ

Как-то после работы зашли мы с мужем в торговый центр, набрали продуктов…

Как-то после работы зашли мы с мужем в торговый центр. Взяли там две тележки, набрали продуктов, затем муж отправился в кассу занимать очередь, а я забежала в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда сегодня торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно я тогда в вашу тележку переложу свой товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же…

ПОДРОБНЕЕ

Он швырнул свой билет на стойку и грязно выругался. Даже не дрогнув, находчивая служащая ответила…

Хотела бы я поработать с этой женщиной! Она бесподобна! Рейс Deutsche Lufthansa отменили. И одному единственному женщине-агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь из пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и произнес: — Мне НУЖЕН срочно билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе! — Простите, я была бы рада Вам помочь, но сперва я должна обслужить всех людей по очереди, а потом мы с вами, что-нибудь попробуем придумать. Такой ответ пассажиру явно не понравился и он громко, чтоб все вокруг…

ПОДРОБНЕЕ

Самый зачетный анекдот дня! Как-то вечером раздался стук в дверь…

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее. В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом,…

ПОДРОБНЕЕ

90 000 000 просмотров: малыш рассмешил весь мир. Сама смеялась до слез!

Пока досмотрела была вся в слезах Магия этого видео непонятна никому. Вроде все мы видели младенцев, все слышали, как забавно эти малютки смеются, но это видео завораживает буквально с первых секунд. На данный момент количество его просмотров стремительно рвертся к отметке в 100 000 000! Чудеса! Каждый, кто просмотрел ролик, хотя бы улыбнулся за время просмотра, в каком настроении бы не прибывал. Этого мы и желаем вам – побольше улыбок в жизни! P.S. Делитесь этим видео и улыбками со своими друзьями!

ПОДРОБНЕЕ

Жена, Учительница и Секс. Три составляющих самой странной истории

Хмурая утренняя маршрутка плетется из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. Внезапно на очередной остановке вваливается мужик, довольный, как стадо слонов на водопое. Плюхается на сидение возле строгой женщиной учительского вида, лезет в карман за мобилой и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Валерка? Мне срочно нужен телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая же она баба…Да, спасибо, что познакомил! — и все это минут на пять с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот: три дня не сплю — ржу, всем рассказал, все просто валяются

Ржу три дня!!! Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты. И тут началось… Девица: — А что есть? В этот момент в парне вдруг протирает глаза и просыпается великий комик, так как этот парниша с жирно ироничным тоном выдает: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника Весь…

ПОДРОБНЕЕ

Вчера приезжаю я по адресу, а там… Бордель короче в общем

Гуляем мы с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог того, что слева (второй лишь ржал от смеха): – Вчера приезжаю я по адресу, а там… Бордель короче в общем. Перевешиваю им люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава оказывается, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё им делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. и вот еду в третий… Ты не…

ПОДРОБНЕЕ

Комики плакали от смеха после этой шутки. Так легко и быстро шоу еще никогда не побеждали!

Шла лишь 4 секунда, а Кошевого просто ПОРВАЛО! Я еще не видела, чтоб он ТАК хохотал! Эта великолепная передача, мы уверены, заставит смеяться любого зрителя, даже того, кому чувство юмора объявило тотальную войну. Когда комики бьются за деньги, в живых никого не остается, и эти парни тому явное доказательство. Они готовы пойти на все, дабы получить свои заветные 50 тыс гривен! Довести комиков до слез? Запросто! Сделать это за 4 секунды? Без проблем! Смотрите сами: P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями! ——————————– Источник

ПОДРОБНЕЕ

Самый ржачный анекдот… прочитала и чуть не умерла от смеха!

Самый ржачный анекдот… прочитала и чуть не умерла от смеха! Встречаются два мужика на том свете… Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и вышел по-быстрому. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро в дверь протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,…

ПОДРОБНЕЕ

Последний шанс пошлой студентки

“Что, прямо здесь сосать???” – Вот идиотка! Сессия в разгаре… Начертательная геометрия – предмет коварный, и в аудитории собрались “особо одаренные”, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Вы, наверно, знаете насколько трудно порой бывает сдать этот предмет, доходит до того, что студент уже готов на все, лишь бы все эти чертежи закончились… За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели…

ПОДРОБНЕЕ

Самый лучший анекдот про гинеколога! Сколько раз читаю, не могу сдержать улыбки!

Только мужчина такое может придумать… Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Можешь приступать, мы проследим за твоей работой. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50…

ПОДРОБНЕЕ

Врач чуть не упал в обморок, когда дед рассказал ему это.

То, что он говорит доктору, бросает врача в обморок. 85-летний дедушка должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа». Пришел ровно день, 85-летний дедушка зашел к доктору, протягивая ему баночку. Однако она была совершенно пустой, такой же, как и вчера. Врач спросил, что случилось, почему нет анализа?  Дедушка объяснил: «Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло…

ПОДРОБНЕЕ